永远不要帮别人来欺负你自己，请立刻松开那双掐住自己的手

文|小雯

不知道你有没有发现——

你最会苛责的人，往往不是别人，而是你自己。

工作不顺利，你第一反应是：“是不是我太笨？”

和伴侣吵架，你先反思：“是不是我太敏感？”

孩子出点状况，你又开始怀疑：“是不是我做得还不够好？”

你不是没努力过，你只是——太懂得自责了。

但心理学上有个概念，叫“内化攻击”。

意思是：当一个人从小被要求“懂事”“乖巧”“体面”，她就学会了把外界的指责内化成自我否定。

于是，她会和自己打起一场看不见的仗。

你每天都在努力生活，却又在内心不停自我鞭挞：

“我是不是不够好？”

“我是不是该更完美一点？”

“别人都可以，我为什么不行？”

这是一种精神上的自我掐喉。

你一边呼吸，一边窒息。

一、从小到大，你都在活成别人希望的样子

侯佩岑就是这样的女孩。

她几乎是“好女孩”的代名词——

成绩好、形象好、言谈举止得体、温柔知性、笑容可亲。

她是电视台的“甜心主播”，是老师家长口中的“别人家的女儿”。

20岁留学，30岁结婚生子，她的人生几乎没偏离过任何一条社会为女性设定的“黄金轨道”。

可是，你有没有想过——

一个永远被期待“温柔、得体、懂事”的女人，她的“好”，有多少是发自内心的？又有多少，是被规训出来的？

心理学家温尼科特曾提出“假自体”的理论：

当一个孩子长期生活在“只有顺从才能被爱”的环境中，她就会创造出一个“完美版本”的自己，用来取悦他人、换取安全感。

而那个真正有情绪、有欲望、有棱角的“真我”，会被藏得越来越深。

侯佩岑曾说，她从小被教导“要体贴别人”“不要太直接”“不要让人不舒服”。

这种“太懂事”，其实是用压抑自己换来的。

她曾在节目中说过：

“我很会察言观色，甚至能感受到空气的温度变化。”

听上去是共情能力强，实际上，是一种被动的生存策略。

她怕被人讨厌。

怕被说“不够好”。

怕做错事让别人失望。

所以，她活得小心翼翼，温柔得几乎透明。

二、直到她成为妻子和母亲，才慢慢“长回自己”

很多人都以为结婚是“人生定型”，但对侯佩岑来说，婚姻和母职，反而是她重生的起点。

她曾在采访中被问到：“你老公靠什么让你愿意嫁？”

她笑着说：“他能看穿我‘难搞’背后的真实一面——其实我很简单，给我一碗泡面我就很开心。”

那一刻，她不再是“甜心主播”，她只是一个被看见、被理解的女人。

心理学里有个很美的概念叫“安全依恋”。

它指的是——当一个人感受到足够的理解与包容时，她才有勇气放下假面，活出真实的自我。

侯佩岑的丈夫，经济实力不错，但从不碾压她；他愿意配合她，也能理解她母亲的存在；

他不会用“强者逻辑”去教育她，而是给她“柔性的空间”。

在这种关系里，侯佩岑第一次不需要“表演好人”。

于是，她慢慢松开了那双掐住自己的手。

三、真正的幸福，不是“完美”，而是“放过自己”

过去的侯佩岑，是一个“必须完美”的女人。

现在的侯佩岑，是一个“允许不完美”的女人。

这几年她重新出现在公众视野——主持节目、参加综艺、甚至登上《浪姐》的舞台。

那一季，她当上队长，不再是只会微笑的花瓶，而是一个敢于表达情绪、展示幽默和脆弱的女人。

她说：“我以前太害怕出错，现在我学会了笑着承认——是的，我不完美。”

这种改变，是心理上的“自我整合”。

它意味着：你不再区分“那个懂事的你”和“那个任性的你”，而是拥抱她们两个，让她们都存在。

这才是心理学意义上的“真正的接纳”。

四、请你别再和别人一起欺负自己了

你有没有这样的时刻：

当别人对你不好，你不是反击，而是反思——是不是我太矫情？是不是我要求太多？

你总是替别人开脱：“他不是故意的”“她可能也很辛苦”。

但你从来没替自己说过一句公道话。

这就是所谓的“共谋性自责”——你和世界一起，欺负了那个最柔软的自己。

心理学家罗杰斯说过：

“自我接纳，是心理健康的核心。”

意思是：你越能接纳自己的全部——包括你的怯懦、你的笨拙、你的小情绪——你就越能拥有平静和力量。

侯佩岑就是这样，从“别人眼中的乖乖女”，变成了“自己心里的自由人”。

她不再刻意隐藏自己的脆弱，也不再强行证明自己多成功。

她可以在镜头前自我调侃：

“大家好，我是侯佩岑，1米64，做过新闻主播，现在在线找工作。”

她可以坦然承认：

“我过去被社会规训着结婚生子，现在才明白幸福不止一条路。”

她没有否认过去的自己，也没有抹掉“乖”的那一部分。

她只是终于明白——懂事不等于幸福，取悦别人也不是爱自己。

五、别让“完美”成了你爱的牢笼

很多女性一生都在被“完美”绑架。

我们被教育要当“贤妻良母”“气质女神”“职场强人”。

可你有注意到吗？

这些词的背后，全都是“他人视角”——

你要“贤”，是因为别人需要安宁；

你要“良”，是为了照顾家庭；

你要“气质”，是为了不冒犯别人；

你要“强”，是为了让人佩服。

那你呢？

你喜欢这样的自己吗？

侯佩岑说过一句很真诚的话：

“我上初中就该上高中，上完高中就该念大学，这种按部就班没什么不好。只是现在我知道，这世界也允许不同的节奏。”

她没有反叛传统，她只是学会了——在顺从与自我之间，找到平衡。

这是一种“成熟型自由”：不是反抗，而是选择；不是极端，而是觉知。

心理学上，这叫“自主性成长”。

当一个人能基于自我意愿，而非外界期待去行动时，她才真正进入了“内在自由”的阶段。

六、真正的接纳，是松开那双掐住自己的手

人到中年，侯佩岑很少再谈家庭。

不是她不幸福，而是她不再需要向谁证明幸福。

她知道，幸福不是标签，不是照片，不是人设。

而是你在面对镜子时，能心平气和地对自己说：

“我喜欢现在的我。”

你看，这才是成熟女人的底气。

不是永远温柔，而是学会有界限；不是永远懂事，而是学会不取悦；不是永远完美，而是学会松手。

心理学上有个现象叫“自我慈悲”：当你能温柔地对待自己的痛苦，而不是批判它，你就能从内心获得疗愈的力量。

所以请记住：

当别人苛刻时，你不需要也跟着苛刻；

当别人否定你，你不需要也跟着否定；

当别人不理解你，你更不该先放弃理解自己。

七、梅娘说：请停止与自己打架，你已经够好了

我们的一生，也许都要花很长时间，去和“自己和解”。

小时候，你为了得到爱学会乖；

长大后，你为了不失去爱学会忍；

但到某个年纪，你终于明白——

那个被你压抑的“自己”，其实早就渴望被抱一抱。

侯佩岑花了40年，才学会对自己说一句：“没关系。”

你呢？

如果你也总是焦虑、怀疑、害怕被讨厌，请从今天开始，练习不再与自己为敌。

你不需要永远是光。你可以偶尔做个影子。

真正的成长，不是变得更完美，而是敢于在不完美中，仍然温柔地爱自己。

请停止和别人一起欺负自己，请松开那双掐住自己的手。因为你，已经很好了。

发布于：江苏